不是每一次暗恋都能催开花

 

        这不是第一次写关于这场暗恋的故事，曾经写过，却大多是没有结局的结局。如今却可以明白切身体会那种走不到最后，却心安而幸福感的由来。我喜欢过的，铸造而成最好的自己。

 

        今天看了二熊的一篇文章《最漫长的陪伴》，里面记录了她那几年最美好的时光暗恋他的故事。从最开始的默默心里不平衡，故作清高冷艳不屑。到最后的刻意上他们教学楼的楼层上厕所，路上偶然遇见的整理衣服。以及别人探讨话题中心的自我和他。

 

        不要低估一个女生的暗恋，如果说喜欢是一场春天开花的美景，那么暗恋则是蛰伏了整个冬季的悸动。因为暗恋，所以所表达的都不是内心所想到的。

 

        时光并没有辜负二熊的这场暗恋，她和他还是认识成为朋友。她会为这个白痴查询学校选修以及借书等等所有程序，编辑好每一个词语发送给他。会为了他的一次出游，而查阅整个路线，再给他打电话的时候被数次挂断而收到‘我不喜欢打电话‘这样的短信，而重新编辑一大段文字给他发过去。却在给他发短信说想请他看电影收到一串省略号，而从此厌恶省略号很久很久。下雨给他发短信记得带伞，他回问自己有没有伞。自己回复说没有，不过可以跑过去。而心里咒骂说傻逼快点回复来接我啊！却收到他回复的一个字，哦。

 

        从曾经的擦肩而过的不相识，到现在的他还会问你为什么对我这么好？而笑嘻嘻的回复说我天生就是这么热心肠。上天似乎给的也不少，至少不多却也不算没有。

 

        这段故事快要以为就此结束不会有结局的时候，大四二熊和他一起去放了一次烟花。在烟花下他第一次牵了她的手，可是二熊却在烟花之下看着他，回想到这么多年来的喜欢。才发现自己原来已经在这条暗恋的道路上，渐渐的偏离了曾经的热爱。自己不再是从前那个自己，也就没了牵手走下去的理由。二熊抽回了手。

 

        这算是一个没有结局的结局，可是看完我却很喜欢很喜欢。不知道为什么，我很感谢没有走到最后。

 

        这样的状态在自己身上似乎也差不多类似，我说的不是那个悠长的暗恋，而是暗恋这件事本身它带回来的回想。

 

        我不是一个逼格有多么高的人，喜欢在我这里就是喜欢，不喜欢也绝对不能够做到面不改色的相处。说的好听是性情中人，说的不好听不过就是傻逼一个。那个时候喜欢他到身边全部人都以为恋爱了，因为每天会抱着手机傻笑呀。以至于后来真的恋爱了，反而性情变得极其低调。

 

        大一的时候暗恋他，每天微信从来不曾间断。总是分享一切好有意思的东西给他，吃了哪种小吃想要告诉他，看了哪本书想要分享。

 

        印象很深的是大一的冬天，大早上的从宿舍爬起来，看到窗外飘着雪，连衣服都没穿的跑到阳台上兴冲冲的拿着手机拍雪景给他看。他那个时候喜欢睡懒觉，等到上午九点多才回我说错过了雪景，还好看到了照片。那个时候心里的感觉，只觉得整个一天都是温暖的。

 

        还有一次和他说起喜欢吃西门某家店的泡芙和蛋挞，晚自习的时候嘴馋到不行。他在西门，都没有说的就给我从西门买了回来。到了自习的楼下时，发微信告诉我说给我送吃的来了。我在六楼自习，他从一楼爬上来在楼梯间给了我。那个时候就算是暗恋，也是小心翼翼害羞到不行。整个人就只能胆小不自在的跟在他身边吃蛋挞，说着好吃的话。走了一小段路，我回宿舍他去图书馆。连最后再说几句的机会都没有了。

 

        还有一次回家，坐在公交车上，傻逼的没有看路线。一个人坐错车，心慌到不行当突然看到窗外街灯亮起来的时候。一个人坐着，开始不顾旁人的眼神，一个劲的只知道掉眼泪和擦流不完的泪。和他发微信说自己迷路了，他给我说要坚强，不能哭，先弄清楚对面是什么站。从下站下车，小心过马路，再回来。那个时候是自己一个人坚决无法完成过马路重任的，他告诉我一个人在外面更要坚强。我除了坚强，似乎信奉的只有他的那一句话。

 

        时光总是这样让我渴求的更多，以为这样的聊天总是单方面的付出，心里难免像是小孩子一般会觉得不公平。有一回借由忙碌的借口，删除了每天必须上线聊天的微信，只为了告诫自己可不可以不要这样依赖他。这不知道算不算逼格里面的最高境界一次，只知道违背自己的心纵然有不习惯，却还是想要证明一次不是只有我自己的主动。

 

        第一天，就像是煎熬在油锅里面的虾子，狂憋着冲动极力扭曲身体使其变红。第二天，依旧强忍，只能够一遍一遍告诉自己，要是他没找我以后我就再也不要理他。所有的再也不要，永远都只是自己的自欺欺人。

 

        第三天，终于还是不能忍住。又只能自己低头拿手机出来，下载微信，安装，注册，登陆。三天的消息在最开始的接收时狂抖，抖到最后屏幕死机。心里的感受只有一个，这么多消息的死机里面会不会有他？重启，打开微信，接收消息。群消息，这不是他。死党，还是不是他。老妈，依旧不是他。最后的最后，终于在最底下看到了他的消息。

 

        第一条是第一天的表情，第二个是第二天的一句问句：“怎么不在？”第三天，没有。

 

        坐在舞厅里面看舞会的时候打开的手机，看到这两条消息的时候，整个人都开心的要哭晕过去。手指哒哒哒回复说这两天一直很忙，没有时间上微信。

 

        总是这么容易满足，也是这么容易就又恢复往常。

 

        我没有过恋恋时光只有我一人独角戏的日子，那些暗恋的日子里面都有他的影子。到了最后我都忘了是因为暗恋他才有了那些时光，还是因为有了那些时光我才喜欢上了他。

 

        设想过无数次的有他和我一起的未来，最好能够一起去自习，最好能够一起去吃好吃的。最好能够一起去玩，最好能够很安静的聊天……

 

        白日梦里面的公主真的很辛苦，因为我们除了做梦还要回归现实。这无比残酷，却不得不去面对。

 

        寒假的时候，身为一个南方人实在无法理解漫天飘着大雪的滋味，也无法想象河流被冻住的溜冰。他居然都记得，回家之后一点一点的给我拍照发给我看。隔着微信第一次看到北方会冻住的河流，第一次看到可以在河面上溜冰的人，也第一次看到灯展还有榛子。

 

        每天睡觉起来，似乎最高兴地莫过于打开手机看到前一天的最后结束语“晚安”，以及每次的回笼觉之后，收到的一张图。亦或是雪，又亦或是戴着帽子滑冰的背影，以及那条我忘了名字却对你意义深重的冻住河流。

 

        每天习惯着某种习惯，以为这不是我单方面的付出，却到后来才明白这不算喜欢，白空欢喜了那一场梦境。

 

        记得回校的时候，吵着让他给我带了特产。两包榛子，还有我送给他的时光宝石，说好的蓝胖子没办法做，如今都忘了送了他一个什么。

 

        三月七学校女生节的时候，室友们一大群人出去外面进行某种无理取闹的相亲大会。回来后在朋友圈发说被相亲，立马收到他的私信。依旧是以一个表情作为开场白。依旧像是往常一样似个话唠，把所有的经历一股脑全部说完。

 

        他回复说：要是我，我就不能去参加相亲了

 

        我问为什么？

 

        他说：因为我有学嫂了呀。

 

        我也像二熊一样，头脑一秒充血，下一秒立马手指飞舞在键盘上打出：呀，是么？祝学长和学嫂幸福！

 

        天知道我当时的想法是，操，什么时候的事情，我怎么不知道。事后想想也对，凭什么让我知道？

 

        后来，也就那样淡了。

 

        清明外出衡山散了一次心，爬上去的时候整个人才是真正的空。站在山间，看着不同的人爬上这座山，花费四个小时，又只呆在上面不到半个小时。瞬间觉悟开来，这所有的一切，有时候的结果并不是那个唯一，而不过最美的是那个期间攀爬不断革新的自己。

 

        住的那间青年旅店的墙上还写着这辈子我都不会再回去看的文字，自以为的伤痕累累，最后也不治而愈。

 

        只是那段时间像是在戒掉某种瘾一般的卸掉了微信，扣扣，微博。一切可以相互联系的方式。就连微信朋友圈通通屏蔽掉他，哪怕曾经发了无数条只希望他懂的内容。空间对他取消特别关心，只因为不想再看到他的动态。就连为了他而玩特意选择用人人账号登陆的某个网站，也选择了删除。以至于日后想起的时候，都忘了它的名字。唯一无法取消的是微博，渐渐的也就没活跃在了微博。

 

        记得删除微信的时候，有轻微强迫症的自己每次都要清空聊天内容。保留不住任何人的对话，唯独和他从第一天开始的每一条消息都保存着。删除的时候，足足等了一分多钟，看着突然空掉了的页面。才反应过来，原来存在的那些纯正普通话的语音没了，不同时期的图片没了，调侃没了，关心也没了。一切就仿佛尘归尘土归土一般的，化为了虚有。

 

        所做的一切，就好像和自己堵了一场气，想要借此来断绝掉所有的联系以及关联。用另一种方式来告诉自己，我和他没关系，爱咋咋地，我管不着。

 

        我也不懂这样倔强的性格到底是在所谓拯救我，还是在更深的伤害我。总之我觉得一切只要看不见了，或许我就可以欺骗自己它不存在。那个时候，太傻逼。

 

        随后的日子，除了不咸不淡的接触之外，与之再无闲谈。他没找过我，我也没有再主动。

 

        后来出现过那么几个短时间内极度聊的来的人，每天的频率似乎不比以前和他聊天般短。却没有一个让我有了遇到任何事想分享的心，总是固执的认为没了他似乎再多的分享与激情也就没了味道与色彩。

 

        可是当我好不容易想要放弃在大学谈一场恋爱的念头的时候，感情就好像垃圾桶里的兔子，一个不小心就被你捡到。

 

        我也有了男盆友，哦，现在是前男友。

 

        这段故事暂时是题外音，说我没放下没忘记也好，说我逃避不勇敢也罢。我只想说，今天说的是暗恋，那么姑且不重要的也可以不提。

 

        到我有了男盆友，我们至此至终也没有过多联系。恢复联系，是在我失恋那段时间。

 

        失恋的时候整个人气色坏到极点，他跑来和我聊天安慰。说一切都会过去的，没什么的。他以前也经历过，时间会抚平的。我除了嗯嗯嗯之外，似乎再也找不出话语。

 

        后来不知怎么，渐渐的又回到了原来的状态。就好像一切转了一圈回到了原点，我们依旧什么都聊，什么都说。可是一切又都变了。

 

        我不再是那个什么都会激动分享的人，也不再是故作矜持过的不真实的我。在他面前我开始以一种最真实的自我存活，会爆粗口，会生气，会抱怨。一切都没了掩饰，也没了包装。当然，经历了一遭，突然发现我对他没了喜欢。所留下的都变成了最单纯的相处，以及最好的自己。

 

        我们一起出去玩，看展览的时候他会陪我一起看有趣的东西，听我提问一起讨论。会在他旁边教他认植物，指责他的愚笨。会笑着和他讨论东讨论西，问这问那。会让他帮我拿东西，从他手心取回来。会给他拍照，责备他乱入镜头

 

        我所憧憬的一切到了现在都一一实现着，就好像你心心念叨着的糖果，终于在你可以买得起的年纪吃到了。甜蜜还是那个甜蜜的味道，可是心境却早就不同了。

 

        结局之外的结局才是真正童话公主的走向，不管是曾经的闭上眼除了梦就是你，还是后来的让我相信世界不会再有第二个人似他。这一路遇上的人，都催不开暗恋这朵花。这样，似乎就够了。